Tu n'es pas pour moi et pourtant. Nous sommes à des années lumières l'un de l'autre. Mais pas tant que ça. Empoisonne moi, infeste moi malgré ce que beaucoup pensent de toi. Continue de pencher de mon côté. A un moment on va forcément se toucher. Continue de t'intéresser l'air de rien à mon passé. A moi, ce que je suis aujourd'hui. Donne moi de quoi occuper mes nuits lorsque je ne les passe pas dans les rires et l'alcool. Donne moi un prétexte pour que je trouve que ma vie redevient vraiment jolie. Il ne manque plus que toi dans cette équation du bonheur tranquille. Laisse toi porter comme je le fais. Et l'endroit où l'on se retrouvera n'en sera que parfait. Empoisonne moi et ne fais pas semblant.
C'est cette envie d'une autre vie qui a fait que je me suis retrouvée là. Ma place? Je vous dis ça dans quelques années. De toute façon quand on voit ce genre de film qui secoue on se dit forcément qu'on devrait être ailleurs, à essayer de faire quelque chose qui rendra la vie des gens un peu meilleure. J'ai soif de justice, pas que pour les autres, pour moi aussi. Desfois j'aimerais être une héroïne de Tarantino pour pouvoir tous les éclater. En fait je veux trop souvent que ma vie ressemble à un film. Sans m'égarer dans les clichés américains. Un film à petit budget. J'ai de l'ambition mais je reste dans le réalisable. J'pense que j'suis plutôt douée pour ce qui est réalisable. Jusqu'à présent ça m'a plutôt bien réussi.
et dieu que tout s'enchaine et que tout va vite. Et dieu que notre bonheur ne dépend de rien. Nous sommes insaisissables, personne ne nous connait jamais complètement. Et je suis heureuse sans raison aucune. Et ce qui devrait me réjouir me laisse la sensation d'un courant d'air qui traverserait mes mains. En définitive la sensation du rien. Un renouvellement du quotidien est nécessaire pour n'importe qui environ tous les deux ans pour pouvoir être heureux. C'est ma nouvelle théorie. Nouveaux amis, nouveau décor. 
.je me suis réveillée avec ma tête des nuits de larmes. La nuit fut courte, peut-être devrais-je l'appeler "sieste" mais je ne sais plus. Tout se confond et se bouscule, rêve ou réalité desfois je me dis que je suis dans un rêve et que de toute façon je vais forcément me réveiller haletante dans mon lit. Mais tout est bien trop réel et je me dis qu'il faudrait que j'avance toujours. Que je tatoue ces mots dans ma chair afin de ne jamais l'oublier. 
Et elle en a encore le coeur qui se crispe d'y penser. Elle en a encore les larmes aux yeux de voir ton faux sourire s'afficher sur les photos qu'elle ne se résigne pas à effacer. Aujourd'hui encore elle fouille dans ton regard qui scrute l'objectif afin de voir si elle peut y déceler ce qu'elle a été incapable de voir pendant des mois. Et maintenant, avec le recul, elle le voit. Et ca lui creuse les tripes, ça lui ronge la gorge, comme une coulée d'acide interminable que tu lui aurais fait avaler. Tes mensonges. Et son amour. Elle t'a aimé comme aiment les enfants. Sans se poser de question, sans regarder ce que les gens n'aiment pas chez toi en général. Tes silences elle les aimait. Ton nez affreux elle l'adorait. Ton humour raciste elle l'a embrassé. Et même maintenant encore quand elle l'écrit, elle paierait cher pour un peu de tes bras et ton amour rapide, fugace. Au final, ta manière de faire l'amour a été aussi réussie que la manière dont tu l'as laissée. Rapide, imprévue, soudaine. Mais si prévisible...
Si elle sombre. Elle fait des rechutes, elle reste à la surface, elle coule, puis elle remonte. Mais le fond l'attire irrésistiblement. Elle a beau vouloir sauver les apparences, se dire qu'elle va bien. A un moment la vérité court plus vite qu'elle et la rattrape. Soyez plus insubmersibles pour moi, car ma coque est fendue et ma voile déchirée. Mon mat est bancal et mon fond prend l'eau. L'eau qui continue d'inonder mes joues, mes fossettes devenues rictus et mon sourire qui s'est tordu. Mon humour est devenu irrémédiablement amer et ma patience est une résignation. Où ont-ils tous disparu? Je vais toujours mal même si c'est plus intermittent. Ils ne rient plus, ils aiment tous. Alors les mal aimés, les pauvres cons, les désabusés. Ceux qui se plaignent, qui se cognent. Ceux là, à un moment ou un autre, restent sur le côté. Au nom de l'amour et du temps. Au nom du bonheur et de l'été. Que reste-t-il de toi et moi? Un goût amer, un manque. Pas de toi, de nous. Toi je te donne les pires noms que la terre ait entendu. Mais nous, nous deux. Ce qu'il en reste c'est un peu comme les châteaux de sable étant enfant, le cheval de bois du manège, les bougies soufflées, les vacances avec les grand-parents. Toi et moi c'est comme un premier amour. C'est beau mais je n'en voudrais plus.
je ne sais pas lequel je suis. Peut être que j'ai trop été le cygne blanc, abandonnant le cygne noir avec lequel je m'étais familiarisée. Peut être que maintenant quand je cherche ta silhouette, quand je crois l'apercevoir et que mon estomac se noue au point de me couper la respiration, peut être que dans ces moments là le cygne noir est complètement mort. Peut être qu'on peut dire que tu as su le viser en plein vol, alors qu'il était au plus haut, plus haut qu'aucun cygne n'a jamais été. Tu l'as shooté alors qu'il allait commencer à chanter. Beaucoup de gens ont parlé de cette maigre frontière qui sépare la haine de l'amour. Et j'ai l'impression de ne plus savoir ma nationalité, de passer ma vie à la douane en fait. Et pour sauver les apparences, j'endosse le masque d'un cygne couleur d'obsidienne, les gens ne voient que le goût de la vie qui s'était envolé bien au delà du cygne, ils se disent que je vole pas mal et qu'on ne voit presque plus la tâche écarlate sur mon plumage blanc. Et pourtant je crois que jamais plus je ne dominerais le ciel, il m'a appris à être prudente, à préférer des hauts calmes et des branches à mi hauteur. Tu m'as ôté le goût du risque. Et l'on a gavé le cygne de pierres si lourdes qu'il n'arrive plus à nager sur les rives tranquilles qui bordent la vie. Tu m'as fait couler et aujourd'hui j'ai à peine la tête hors de l'eau. Et ça revient par vague, par vague la colère, la douleur, la solitude. Merci sombre canard.
