Colette ça rime avec violette

Il y a quelques mois de ça j'ai forgé l'un de mes plus beaux souvenirs.
Je l'avais préparé, anticipé de A à Z.
Il y a quelques mois je me suis fait tatouer la plus belle fleur du monde.
Ce que ça représente est l'une des plus belles, fortes et sensibles chose du monde.
Cette fleur c'est ma grand-mère.
Elle n'est pas morte et j'imagine qu'elle sera là encore pour bien des années. Du moins je l'espère de tout mon cœur.
Depuis mes 15 ans je sais que je veux être une fille tatouée, et depuis mes 15 ans je sais que je voulais me faire tatouer quelque chose qui parle de ma grand-mère.
Je le sais depuis ma disserte du brevet où j'avais parlé d'elle et où j'avais cartonné. A tel point que ça avait rattrapé ma pitoyable note de maths.
Elle m'a toujours porté chance et surtout, m'a toujours porté beaucoup d'attention.
Je viens d'une famille compliquée et au fil du temps j'ai réalisé la générosité et l'honnêteté dont elle faisait preuve, dont elle me donnait l'exemple.
Je n'aurais pas pu me faire tatouer autre chose, pour un premier tatouage, que quelque chose qui évoque tout cela.
Ma grand-mère est la personne la plus formidable et la plus inspirante que je connaisse.
Elle est d'une telle ouverture d'esprit et d'une telle générosité que j'espère, avec ce tatouage, toujours garder de telles valeurs.
Ma grand-mère est venue avec moi le jour J. Je me souviendrai pour toujours de ce 14 avril.
J'ai emmené ma grand-mère dans Paris, elle est rentrée dans le salon, a feuilleté des magazines de tatouages, demandé à la tatoueuse si elle avait déja tatoué des pénis.
Elle était derrière moi pendant les 2h30. Elle faisait rire la tatoueuse en battant la mesure sur la playlist, pas vraiment années 30, qui passait durant la session.
Elle mémorisait scrupuleusement tous les soins que j'allais devoir apporter à ce tatouage. Elle l'a trouvé très beau.
Colette est l'une des personnes que j'aime le plus au monde et qui m'aime le plus au monde.
Ma petite violette c'est ma façon à moi de lui dire que je le sais et que ça sera toujours là cet amour.
Là dessus vous avez le droit de verser une petite larme. Je sais qu'elle le ferait.

Paris

Il y a ce musée que j'adore, j'adore y errer. Et dans ce musée il y a ce tableau.
C'est un tableau d'Hopper. Le genre que l'on voit à 5h du matin.
Il est magnifique, et cela faisait bien longtemps que je n'étais pas restée en admiration devant un tableau.
Je vais le plus souvent possible le voir. Parfois le musée le restaure, l'emmène ailleurs, mais je sais qu'il revient toujours au musée. Je peux toujours le contempler.
Parfois, j'arrive à être seule face à lui, il n'y aucun touriste pour le commenter, l'observer ou l'apprécier à côté de moi.
Dans ces moments là je me rapproche, retiens mon souffle, le détaille. Remarque de petites choses que l'on ne peut voir que lorsque l'on s'en approche de près.
D'autres tableaux m'ont plut bien sur, mais jamais autant.
Au début quand j'ai découvert ce tableau j'en ai beaucoup parlé, il fallait que je transmette cet enthousiasme aux gens, que je leur parle de ce tableau.
Et au fur et à mesure j'ai arrêté, il ne fallait pas que je n'ai pour seule conversation ce tableau.
Et puis un jour un musée a racheté le tableau. Il allait partir loin, très loin et je ne pourrais plus le voir, ni le détailler.
J'ai essayé d'en parler aux acheteurs mais ils étaient étrangers, ne comprenaient pas un traitre mot de ce que je leur disais, pourquoi ce tableau devait rester dans ce musée.
Ils ont finalement compris mes intentions mais ils voulaient ce tableau dans leur musée, ils étaient des collectionneurs et cherchaient un tableau comme celui-ci.
Je n'ai rien pu faire.
Je ne reverrai jamais ce tableau, et je ne le veux plus. Maintenant ce tableau appartient à un autre musée, une autre réalité.

brand new

Avec le temps je suis devenue plus engagée. Plus féministe, plus protectionniste.
Je suis aussi plus aigrie, plus blasée.
Je suis toujours romantique mais je n'y crois plus des masses.
En fait je viens seulement de réaliser que j'avais changé. Énormément.
Je n'ai plus peur d'être seule. Parce que je crois en demain.
Cette phrase pue la connerie, mais je sais que quelque chose va arriver, quelque chose de bien.

What you really, really, want

Je mise trop, beaucoup trop, sur les gens.
Je mets tout sur le dos de mes parents, c'en est trop facile. Je me cherche une famille de substitution et du coup ça foire. Parce que les amis ne sont pas notre famille.
Je suis comme ce gosse au père inconnu qui appelle "papa" trop facilement tous les types que ramène sa mère à la maison.
Tommy à tort, ce n'est pas de finir seule qui me fait peur, c'est de ne jamais trouver de papa.
Je mise trop sur mes amis, je mise trop sur vous. J'essaie d'être l'amie la plus parfaite possible, pour faire rester le nouveau papa plus longtemps. J'essaie d'être parfaite, pour que vous me le rendiez.
Mais ce n'est pas comme ça que la vie fonctionne, et ça mon cerveau détraqué ne l'a pas encore intégré.
J'aimerais vous demander pardon, et le penser, mais tout ce que j'arrive à me dire c'est que je ne comprends pas pourquoi ça ne marche pas alors que j'ai été sage et gentille. J'ai essayé d'être parfaite, et je vous demande pardon pour ça.

Diglee inspiration

On m'a offert une BD dans laquelle l'auteur à écrit dans une bulle "recoucher avec son ex c'est comme ravaler son vomi".
Et c'est vrai.
Réfléchissons deux secondes à ce que ça veut dire.
Il y a un moment après ta rupture où tu vas tellement mal, tu mets tellement de la mauvaise volonté à aller de l'avant que quand ton ex te fait du pied sous une table parce qu'il trouve pas ailleurs (parce qu'il a un caractère de merde doublé d'un nez affreux ndlr), tu te dis que ça pourrait être une bonne idée.
masochiste.
Alors ce bon petit chianti qui t'a enivrée pendant un petit bout de temps a été mal digéré, t'a fait tourner la tête mais pas dans le bon sens, et après avoir passé la nuit aux toilettes (aka quand tu t'es faite larguer) tu décides que si tu veux à nouveau être ivre il faudrait le ravaler...
Alors tu recouches avec lui et tu te rends compte que, finalement, l'alcool qu'il contenait est passé par tes veines et s'est dissipé.
Que coucher avec quelqu'un pour qui tu ne ressens rien (à part de l'admiration quant à la taille de sa teub mais bon, vu qu'il s'en sert mal...) ne te fait ni bien ni mal. Et que par conséquent ravaler ton vomi, bah c'était une idée à la con...

mets des virgules.

On fait toujours tout un tas de tests débiles sur internet ou dans les magazines pour savoir qui on est.
Si on a une majorité de carrés on est romantique, si on a une majorité de triangles on est célibattante.
Mais au fond j'arrive à un âge où je suis fière de me rendre compte que je me connais.
Avant même de débuter le test en fait je connais la réponse.
Je sais que je suis quelqu'un qui s'efforce d'être honnête, parce que je ne supporterais pas de ne pas l'être, mais ça ne veut pas forcément dire que je le suis foncièrement.
J'ai tendance à vouloir faire de ma vie un film, un scénario, une histoire extraordinaire, du coup je vis dans le fantasme, beaucoup.
Je suis quelqu'un qui s'efforce d'être d'optimiste mais de peu confiant vis à vis de l'avenir, en fait je suis en permanence inquiète. En fait je crois plus au destin et en la persévérance qu'en moi même
J'ai tendance à être un peu trop morale, ce n'est pas toujours un atout.
Je me contrôle, beaucoup, dans mes pulsions, dans ma façon d'agir, dans mon travail, quand je parle aux gens.
Et à la fois je suis sincère, je ne dis pas qu'il n'y a pas une once d'hypocrisie dans mon rapport aux gens, juste que la plupart du temps je dis ce que je pense. Si je ne dis rien c'est là que je suis hypocrite.
Je suis drôle. Ca tout le monde s'accorde à le dire, et mon humour évolue en fonction de mon état. Il peut être enjoué, cynique, spirituel ou juste gras mais il est, quasi toujours efficace.
Je suis quelqu'un sur qui on peut compter. Ca ne veut pas dire que je suis toujours parfaitement à l'écoute, mais du moins je m'efforce d'être toujours là quand on a besoin de moi.
Je place mes amis avant tout. C'est à la fois très beau et très pathétique.
J'ai le sens de la famille, mais pas avec tous ses membres.
Je me défaits difficilement du passé. Je le revis même souvent dans des rêves éveillés. Sur des réminicences, des mots, des films, des odeurs, des musiques.
Je ne suis pas nostalgique mais je suis rancunière.
Je me défaits facilement des gens, même si je les garde en mémoire très longtemps.
Je suis dans mon monde, je l'ai toujours été. Dans ma tête j'ai vécu mille vies, mille aventures. C'est à la fois beau et triste je le sais. Car la vie ne sera probablement jamais à la hauteur.
Je suis un personnage passablement dépressif. Ca ne veut pas dire que je suis dépressive, mais ma personnalité est marquée d'une multitude de choses et je n'ai pas encore tout réglé.
Je suis égocentrique, preuve en est cet article...
Je suis généreuse, je déteste que l'argent soit un problème et je le donne tout comme je donne de mon temps à ceux qui le réclament.
Je suis psychologue, analyste et je cerne plutôt bien les gens.
Je suis artiste, et je ne dis pas ça dans la prétention, disons juste que je m'exprime beaucoup au travers de tout un tas de choses.
Je suis intelligente, mais pas intellectuelle.
Je suis passionnée, intransigeante, pleine de caractère. Mais je suis toujours constante. Je m’énerve rarement mais je pleure facilement.
Je suis forte, même quand je suis fragile.

Je ne sais pas comment conclure cet article...

shake your ass

On aura tous bientôt trente, quarante ans.
Ca sert à quoi alors de se poser autant de questions, de douter, hésiter à longueur de temps.
J'ai vingt-deux ans et je me sens vieillir. Je sens que je rattrape mes parents, du moins l'âge qu'ils avaient quand je les ais rencontrés.
Ce qui me fait me sentir vieille, car mes années à moi ont passé à une vitesse folle et mes parents vont avoir cinquante ans.
En fait on aura bientôt cinquante ans.
Je veux prendre mes résolutions maintenant. Mais pas des résolutions pour la nouvelle année, non.
Des résolutions pour la vie.
Pour la vivre mieux, la vivre bien.
Putain mais pose toi cette question Mathilde, as tu vécue cette année pleinement?
Est ce que chaque instant t'a rendue vivante, t'a enrichie, t'a rendue heureuse?
Faire en sorte que cette année soit un changement, qu'elle ne soit pas une fatalité, pas subie comme j'ai eu la sensation de subir 2013.
Cette année c'était un viol de mon bonheur. J'ai l'impression d'avoir beaucoup feint. Et d'avoir beaucoup faim d'autre chose.
Il y a eu de belles choses, faut pas non plus déconner.
Mais c'est pas suffisant. Je suis sensée être plus épicurienne que ça.
Cette année je me sors les doigts du cul et je les y remet plus avant un bon bout de temps!