.brush my shin again

. un an et une semaine jour pour jour. Cela faisait un an et une semaine que je cherchais ça. Ce pincement au bas du ventre, cette manie de regarder toujours dans ta direction. J'en pleurerais tellement je l'attendais. Mais ça ne peut jamais être simple, cette nuit une fille était dans ton lit et je sourie quand tu m'en parles. Comme si ça m'était égal et que je te le souhaitais. Mais tu as frôlé mon menton et tu m'as prise par la taille pour danser. Alors ça ne l'est pas. L'alcool t'a peut être fait oublier, qui je suis, ce que je suis. Mais c'est comme ça: ta main sur mes hanches, même lorsqu'il y a quelques mois il m'embrassait et passait ses mains sous le coton de mes vêtements. Même ça ça ne me faisait pas cet effet là. L'effet escompté. Et tu retires les boutons un à un devant moi pour me chercher. Mais des histoires d'alcool ça arrive n'importe quand, le pincement au bas du ventre beaucoup moins. Et j'aurais voulu que tu essayes, quitte à être lourd. Je te voulais tellement, toi et ta démarche inimitable... Toi et tes yeux hagards d'alcool et de pilon. Au final peut importe ce que tu as à donner, je cherchais tellement "ce truc là" que je signe sans lire le contrat...

l'été est fini...

.je me suis réveillée avec ma tête des nuits de larmes. La nuit fut courte, peut-être devrais-je l'appeler "sieste" mais je ne sais plus. Tout se confond et se bouscule, rêve ou réalité desfois je me dis que je suis dans un rêve et que de toute façon je vais forcément me réveiller haletante dans mon lit. Mais tout est bien trop réel et je me dis qu'il faudrait que j'avance toujours. Que je tatoue ces mots dans ma chair afin de ne jamais l'oublier.

On ne peut pas faire confiance à l'amant, au père ou à la meilleure amie. Un an pour le prouver, un an de record lacrymal. CQFD.

Hier j'avais 20 ans, et je me retrouve à vouloir presser le temps, arriver à une autre période de ma vie, ou tout serait prospèrisé, où les choses seraient différentes et ou le karma aurait changé d'adresse.

J'ai l'impression qu'on a à nouveau rompu avec moi, même symptômes, les larmes, l'absence, la difficulté à y croire, à être sure de ce qu'il s'est dit, ce qu'il s'est passé. Les amis qui consolent en traitant l'ex de tous les noms et qui disent qu'on trouvera mieux, qu'on mérite mieux.

Je ne comprends plus ces mots, pour moi c'était évident, on peut trouver un autre amoureux, c'est ainsi que ça doit se passer. Mais elle, mais toi.

Je ne pardonne pas, je ne pardonne jamais. Je crois ne l'avoir jamais fait au fond. Alors toi qui me connait si bien, qui connait mon animal préféré, mon pays préféré, mon parfum de glace, la taille de ma poitrine, mes haussements de sourcils, mes différents rires, la couleur de mes murs. Toi qui sait la longue année que j'ai passée... Comment as-tu pu? Cette question tourne en boucle dans ma tête. Serais-tu devenue quelqu'un d'autre sans que je m'en aperçoive?

Oui peut être qu'il faut changer de lunettes, il arrive toujours un moment où il faut passer chez l'opticien il parait. Car la vue change au fil du temps et peut être que maintenant je ne vois plus très clair.

A l'avenir je mettrais des lentilles...